Eu quero e vai acontecer.

2011 vem pra me trazer muitas mudanças. Eu quero. Vou atrás. Faculdade, novas pessoas, outra forma de rotina, novo aprendizado. Crescer. Subir. Pensar. Ser inteligente, amadurecer, refletir. Pensar mais antes de falar. Razão sempre. Emoção. Conciliar. Aprender com pessoas novas. Realidade. Outra realidade. Formas, estruturas, bases e contextos. Calma, paciência plena e relaxar. Procurar, achar diferenças, fazer mudar. Aceitar, conviver, amar. Yuri, amor, confiança. Um só. Valeu a pena. Vai valer bem mais. Concentração, profundidade, conquistas. Ganhar e perder. Sorte, esperança e credibilidade. Negócio, valores, virtudes. Manter e mudar o necessário. Sucesso, ir até o final. Olhar, dignidade, respeito. Responsabilidade. Nostalgia e esquecer. Ressaca, risos, graças e diversão. Simplicidade, humildade. Do orgulho a doçura. Originalidade. Branco, preto e vermelho. Resultados. Sonhar. Isso basta.
Eu consegui.

Quando tomei essa decisão, sabia que coisas do tipo iriam acontecer. Mas tudo caminhou pra um lado diferente que agora, quando tudo "normalizou", quem está estranhando sou eu.
Uma coisa de cada vez. As coisas estão ai pra gente se acostumar com o tempo e poder conviver com elas. Aceitar? Aceito. Vou fazer o que? Dizer "Não, larga tudo, estou mandando!" Tá foda.. Sei minha posição e que apesar de escutar, não acredito que possa ter mudado tanta coisa ai pelo outro lado. Mas só o fato de querer SIM, comparar, já transforma toda uma opinião formada.
Serão dias pra pensar. Pra colocar cada peça no lugar e ver se as coisas vão seguir assim. Enquanto eu penso, outros "trabalham". Enquanto fico só, outros tem companhia. Taí um fato. Mais um..
E eu vou ficar no meu lugar. Vou viajar daqui a três dias e espero esfriar minha cabeça. Realmente estou precisando..

Ah desculpem, perdi a cabeça e a concentração no meio do texto, depois eu continuo.

Deixo aqui.

Já deve ser mais do que comum, aquele sentimento de se esforçar pra tudo e simplesmente sair tudo errado. Já deu o que tinha que dar pra mim. Ôrra, eu faço um milhão de coisas, que são tão pequenas e consigo perder tudo em questão de segundos. Odeio a minha reação com as coisas. Odeio não pensar antes de simplesmente olhar. É, sei que quando eu olho, já quero dizer muita coisa.
A minha duvida é que eu não sei se eu faço ou se eu deixo de fazer. Mas quando eu faço, da errado. Se eu deixar de fazer, eu literalmente deixarei de fazer tudo e não vai adiantar em nada. Então pra quê?
Ah, esqueci. Normal as coisas não serem justas comigo. Normal nada da certo. Já perdi 92819281 de pessoas na minha vida... Agora, chegar ao ponto de uma a mais ou outra a menos não fazer diferença já é demais. E o pior que faz.
Eu não deveria ser sempre 100%. Se é pra dar amor, eu do o que eu posso e o que eu não posso. Se é pra não gostar, faço questão de não gostar e deixar bem claro. Se for pra ser falso.. Bem, sou e ponto. O meu problema é esse. Me entregar demais. Já tava mais do que na hora de eu ter acordado pra isso. Pode não parecer, mas eu sou boa demais com as pessoas e quero tá sempre fazendo o melhor. Só que eu tenho a excepcional habilidade de perder tudo. Então é.
E eu já não sei o que fazer. Ficar na minha né? Bem.. Prometer não dá, mas vou acabar tentando fazer isso.
Tem vezes que eu prefiro fechar os olhos pra não ver o passado do meu lado. E faço de tudo pra não perder o foco. Mas não é esforço, é porque eu quero, eu escolhi desse jeito. Eu vou acabar perdendo tudo de novo, mas só não digam que eu não tentei. CANSEI de ver um merda qualquer chegar pra mim "Tás diferente, mudaste" isso ou aquilo. E como assim ninguém enxerga nada de mim? Preciso sair gritando pro mundo as coisas? Eu sempre faço tudo por mim, pra acabar melhorando e ajudar com os outros.. Mas nossa, depois de tudo isso, sei nem o que falar.
Só cansei de dúvidas. Isso não é pra mim. Eu estou aqui e sempre vou estar.
"I'll always be here,and I love you. After all."

Finalmente, o finalmente.

Confesso que muitas coisas mudaram nesse ano. Começando por mim, é claro. No ínicio do ano, já conhecia a maturidade, mas ao longo de todo esse ano, acho que todo mundo soube reconhecer o que significa de verdade a palavra responsabilidade. Foi um ano difícil? Foi. Mas também foi maravilhoso, cheio de conquistas, diga-se de passagem.
No início do ano, eu acreditava que muitas coisas iriam se manter da maneira que estavam. E logo de cara, tive que superar uma barreira que por pouco, pensei que ficaria ali mesmo, nada poderia consegui me tirar daquela situação. Tive o apoio de pessoas sensacionais, que assim como eu, abriram os olhos pra muita gente que se dizia ser teu amigo, mas na verdade não era. E enfim superei. E digo mais, superei ao ponto de hoje saber que eu tenho razão e que nada vai me fazer mudar de idéia.
E quando eu pensava que as coisas estavam bem mesmo, outra bomba caiu em cima de mim. Uma mais pesada, mas dolorosa. Uma semana, duas. Pensei que nada poderia me fazer sorrir. E foi ai que eu realmente vi que tu tinha pessoas maravilhosas comigo e que nada e muito menos uma pessoa que não soube dar valor na minha confiança, iria me deixar pra baixo. E tenho certeza que a semana após aquilo tudo, foi a melhor semana da minha vida.
Festa Junina. O que falar da primeira festa que marcou o meu terceiro ano? Ver todo mundo ali, de igual pra igual, rindo, se divertindo (alguns alteradinhos, vale lembrar, e não me excluo disso, hahaha) e aproveitando como uma verdadeira família. Onde todo era amigo de todo mundo. E foi que todos perceberam que não era mais necessário viver aqueles conflitos bobos do segundo ano, esquecer de vez o Festival de Física. Agora éramos uma turma só. E continuo dizendo, nada vai me fazer esquecer aquele dia. Seja por ter sido o (a) Mickey mais feminina do mundo, ou por ter aproveitado cada segundo daquela festa que eu vi acontecer desde o começo.
O que mais me surpreendeu foi que, apesar de ter passado por duas semanas péssimas, foi o apoio que tive de certas pessoas. Dois irmãos e duas irmãs. Jamais saberia o que fazer sem as palavras de cada um deles. Sentirei saudades. Aliás, já sinto. E sei que sempre que precisar, qualquer um deles vai estar ali, pra me fazer sorrir de novo.
Eis que chegam as férias, que não vou comentar muito porque um dos textos abaixo, já fiz o favor de resumi-las por aqui. Diferentes? Não. Mesmo lugar, porém com outras companhias. Outros objetivos, outras coisas pra se fazer. Me senti livre.
E quando chega a segunda parte do ano. A ultima no colégio, a mais decisiva, a mais tudo, se é que tem outra palavra pra se usar no lugar, eu recebo uma outra surpresa da vida. Mas dessa vez é boa.. Muito boa. E conto ainda: to com essa surpresa até hoje e a amo mais do que tudo (Ele sabe quem é e tenho certeza que vai ler isso em breve). E assim foi tudo tranqüilo. Tranquilo não. Esse segundo semestre deveria se chamar “pressão”. Vestibular, vestibular, Enem, Enem, Federal, Federal, UEPA, UEPA.. E claro, Unama, Cesupa, não vamos tirar o mérito de onde já sou caloura. E o que foi Agosto, Setembro e Outubro? Afinal, esses meses não passaram, eles voaram. Revisões e tudo que eu tenho direito (e até mesmo o que eu não tinha) aconteceu.
E quando chegou véspera de Enem? Minha nossa, eu via o desespero na cara das pessoas. Modéstia a parte, sempre fui muito tranqüila em relação a provas e tudo mais. Não sou de ficar noites sem dormir porque disso. Afinal, não vivem dizendo pra gente que pra dar certo tem que ter calma, paciência e blá blá blá? Acho que já faço isso até demais, hahaha.
Primeiro resultado: Unama. E adivinha? Calma, um beijo da caloura de Arquitetura & Urbanismo pra você. Não sei porque.. Mas fiquei com muito medo de não passar. Acho que era porque ou era na Unama ou na Federal (são só nessas duas que tem o meu curso). E passei bem até. Minha redação foi excelente e isso me deixou bem tranqüila. Comemoração foi ótima, com direito a pagode e tudo (o que eu detesto, mas quando estamos felizes, vale tudo). E vale lembrar também, que minha matricula está linda e feita. Dia 31 de janeiro, se nada der certo, estarei lá, hahaha. Segundo resultado: Cesupa. Um outro beijo da caloura de Publicidade & Propaganda. Fiquei feliz e ainda por cima, mas suja do que no resultado da Unama. E aproveitei bem mais. Sendo que não é nem lá que eu quero cursar, mas valeu. Só a minha noite que terminando dando uma reviravolta total (segunda vez que te coloco aqui, sinta-se lisonjeado).
E agora estou aqui, aguardando minha prova da UEPA e a da Federal. Uma semana e simplesmente tudo acaba. Sabe o que é isso? Acabou colégio. Acabou aquela coisa de uniforme, de jogos, de festa junina, de recreio (sim, eu chamo de recreio até hoje e ai?), de Ozélia, de Tia Simone. Mas, apesar de tudo que aconteceu comigo nos últimos três anos no Santa Catarina, não vou esquecer jamais daquilo tudo. Passei um ano lá, muito ruim. Mas os outros dois últimos que vieram depois, superaram todas as minhas expectativas. E que apesar tudo, sentirei falta de cada por toda a participação que tiveram na minha vida. Seja agora ou quando éramos crianças. E não posso esquecer o que esse final de ano me trouxe. Sejam pelas pessoas (terceira vez, ta bom de você se emocionar) que se confirmaram na minha vida e que mostraram estar realmente do meu lado ou por tudo de bom que acabou acontecendo.
E agora a única coisa que posso dizer é: adeus colégio, e olá realidade.

"(...) E pela minha lei,eramos obrigados a ser feliz."

"No meio de tantas turbulências, eis que ele apareceu. Trazendo aquela alegria e o sorriso bobo que encanta. Assim que ela o via. Construindo sonhos, ideais cheios de amor, criando esperanças capaz de cobrir aquele buraco que já muito tempo haviam deixado no seu eu.
Talvez, com a presença dele, os meios dela sair, desse lugar profundo e obscuro onde ficou escondida por tanto tempo, sejam mais fáceis. Mãos e mãos foram ao encontro uma da outra. O calor, o suor, o temor não puderam ser omitidos diante daquela situação. No momento do toque, passou pela cabeça dela toda a tristeza e desilusão que havia sofrido com quem a tinha colocado ali, mas tudo foi tão breve, que de imeditado, seu único desejo era que aquelas outras mãos a envolve-se de forma leve e com toda a sutileza de quem coloca uma criança no colo.
Com aquele cheiro e o calor do corpo dele, tão proximo assim do corpo dela, ela reviveu o valor da confiança. Aquele caminho, onde mentira e omição andavam para o lado oposto de onde ela estivesse. Ela não via como podia cometer erros com alguém que beirava a perfeição, como ele. Tudo parecia se resolver da maneira mais simples.
Ao se aproximarem, ela foi tomada por uma voz fria,porém, ao mesmo tempo quente, onde ali mesmo ela atravessou do inferno para o paraíso, onde estava a constante de tudo aquilo que estava vivendo.
- Venha comigo e continue sendo essa flor que você representa. - Ele disse.
- Mas, por que uma flor? - Ela perguntou, curiosa.
- Uma flor representa a leveza e a doçura. Assemelha-se ao que você é para mim. Recebi a missão de cuidar e proteger você. Assim como uma flor, que sempre precisa de cuidados, foi você quem eu escolhi para deixar sob meus olhos, meu cuidado e meu amor.
- Iremos para onde? - Ela tornou a perguntar.
- Vamos sair desse lugar e ir para onde você nunca deveria ter saído, meu pequeno anjo.
E assim ela acabou redescobrindo o valor do sentimento que teriam tirado desse pequeno anjo, da forma mais brutal."

Distração, oposição, atração.

Somos todos opostos. Não digo isso me referindo apenas uma pessoa, e sim a algumas. Sempre me ensinaram que os "opostos se atraem". Confesso que já acreditei nisso, como se fosse a ultima coisa que alguém havia me contado. Fatos, relatos, acontecimentos, situações. Escolha um e chame como quiser, que me fazem ver outros milhões de sentidos para algo tão simples.
Neutralidade. Simples e que representa algo mais simples ainda. Resumindo o que quero dizer a você é: fique quieto e mantenha-se no seu lugar. Afinal, Deus e Lúcifer ainda não decidiram acabar com a rivalidade e muito menos por fim nessa eterna aposta sobre o que é melhor para todos: o bem ou o mal. Quem sou, ou você, ou aquela outra pessoa para contestar quem cada um escolhe para fazer parte a sua história? Se ficou em dúvida, demonstrou ser alguém inteligente.
E se tudo for verdade? Ou, se tudo for mentira? Não sei. Mas não me decepcionem. Personalidade, desejo, ambição. Cada um sabe o que deve fazer com a própria vida e com as próprias decisões, mas antes de tudo, cuidado. Aprenda a cuidar de si primeiro, a responder por atos justos ou até mesmo os injustos cometidos por você. O mundo pode desabar e garanto que ele é grande demais para ser carregado sozinho. Não cometa erros bobos, por puro egoísmo. O egocentrismo pode ate estar na moda, mas em momentos assim, quando se comentem o primeiro erro a gente perdoa. O segundo, vamos relevar. O terceiro, é burrice.

Somente as coisas mais lindas.

" Entre tudo que já vi, percebo logo a diferença quando você se aproxima. As coisas ficam diferente, começa a existir beleza onde não existia. É a leveza da sua alma chegando e trazendo tranquilidade para perto de mim. Onde você está. É porque você está. De repente, quando se aproximou disse com a voz aveludada: - Confia."

Quem derá que somente coisas boas chegassem de maneira tão fácil. Ultimamente, digo que isso está de fato acontecendo. Por tanto tempo achei, que o que eu construia de bom, vinha alguem e de uma vez, levava embora. Imagine a frustração que isso pode causar. O que eu demoro tanto pra consquistar, tem gente que acaba tudo em poucos minutos,segundos. Seja como você quiser. É natural, é um sentimento que tá dentro. E assim como os outros, quando é interrompido, machuca.
Levo apenas o que me trouxe coisas boas. As más, ainda estão aqui. Adormecidas, de certo modo, algumas até esquecidas. Deixo agora em suas mãos, decidir o que vai acontecer. Por muito tempo, sempre dei o meu máximo, e em troca, posso ter recebido apenas uma parte tudo que fui com você. Tudo, acabou me levando pra algo além do que havia pensado.
Nem tem como desfarçar. O meu ponto de encontro é em você. Não há como explicar. Agora que tudo mudou de lado, posso perceber o quanto eu estou bem. Só reconheço os teus modos na minha frente. Tudo que há de mais simples. E belo.

vamos exagerar,que fica melhor assim.

To tentando compreender como as coisas mudaram de forma bem rápida. Li detalhadamente essa semana na Veja, uma reportagem sobre o "perdão". Aliás, é a matéria principal da revista. Confesso que muito ali me chamou atenção. Nunca fui muito boa em perdoar. Já posso ter falado "eu te perdoo". Mas, como diz o zodiaco, escorpiano é orgulhoso e desconfiado. Provavelmente perdoei porque não queria sair perdendo ou apenas te disse de perdão da boca pra fora, e te julguei todos os dias desde então.
Muitas pessoas sabem conviver com isso. Para azar dos outros, eu não sei. Um dia quem sabe eu aprenda. Assim como perdoar, pedir o perdão pode ter o mesmo sentimento da questão anterior. Seja por vergonha, ou até mesmo como muitos por ai, não pedem perdão porque não tem coragem. Eis que entre num duelo. Não sei perdoar. Mas sei pedir perdão. Coragem, ainda mais ultimamento, é o que não tem me faltado. As palavras tem saído de forma mais intensa. Como dizem por ai "doa, a quem doer!".
Exagerar nos sentimentos, exagerar nas emoções andam colado comigo. Sou assim. Gosto de viver intensamente. E ai, entra o lado negativo. Quem vive feliz e intensamente, pode sofrer de forma intensamente também. Um dia estou triste, outro estou com o sorriso de orelha a orelha. Se quer aprender a continuar fazendo sempre a mesma coisa, tá lendo o texto errado. Não sei como tem gente que aguenta viver sem emoção. Existem diferenças nisso tudo. Tem que saber viver fazendo tudo direitinho. Sendo participativo, companheiro e amigo. E principalmente, fiel. FIDELIDADE. Poucos sabem viver com isso. Vou logo avisando, fazer as coisas sem pensar, pode não ser agora, ou quem sabe daqui há anos. O arrependimento bate. E quando bate, dói.
Mesmo com o prazer de dizer coisas que parecem ser tão fáceis de serem vividas, muitos continuam cometendo o mesmo erro. Errar é humano. Agora, pare pra pensar quantas vezes já te falaram isso? Muitas né? Trate então de começar a pensar duas vezes antes de ser enrolado por isso.
Agora chega, me tragam noticias felizes. Opa, esqueci. Estamos no final de julho. Final de férias. Inicio do ultimo semestre na minha vida na escola. É, vamos pensar logo que a decisão de como as coisas irão ser fora dela, está cada vez mais próxima. E como falei muito no texto, fecharei direitinho cada buraco que deixei aberto durante esse ano, e os passados também. Tanto faz, provavelmente não irei encontrar pessoas do tipo tão fácil.
E como eu não podia deixar de falar da minha experiencia, longe de baladas ao som de musica eletronica e funk, foi bastante intensa. (Digo e repito, vivo assim mesmo, se não gosta, tá perdendo. Se gosta, vem comigo). Achei bem fora do meu "real" mais gostei. Digo que posso fazer de novo. Agora chega, isso tá muito grande.

P.s: Oi para o Daniel. Ele vai ler isso, então, meu oi é diretamente pra ele!

E ai, como fora suas férias?

Resolvi não postar esses dias e poder (ou melhor,tentar) resumir como foram as minhas férias. Ultimas férias de colégio. Férias de descanso de um primeiro semestre intenso. Sejam em termos escolares, como na minha vida pessoal. Afinal, quem me conhece de verdade, sabe o que e a quem estou me referindo. Engano seu, se está pensando em algo relacionado a "amor". Não, não. Estou mais para o lado de como consegui formar certas coisas e opiniões diante de tudo. Resumindo tudo MESMO: essas foram as férias pra eu descansar. Não quero nem imaginar o que me aguarda a partir de segunda feira.
Minhas férias começaram. A principio, iria fazer curso de férias com a Raquel. Claro, que quando nós duas resolvemos estudar, iria ter algo do contra. O que aconteceu no final, ficamos o dia todo aqui em casa conversando e MUITO. Andamos metade de Belém, atrás de uma coxinha. Como pude esquecer disso?
Logo depois, viajei para as minhas férias fixas, ou seja, como todos sabem estou falando sobre o Rio de Janeiro. O que seria de mim, Marisa Barreto, ao longo dos meus 17 anos (QUASE 18 HEIN!) falar de férias e não ir para lá? Bem, como sempre, fiquei na casa da minha avó. Mesmos passeios. Barra Shopping, Norte Shopping, Rio-Sul, praias, Petropolis, Urca, Maracanã assistir o jogo do meu maravilhoso Fluminense. E como pelo menos em 2010, eu disse que algo ia mudar, enfim mudou. Minha miiiigs, Letícia viajou para a cidade maravilhosa junto com a familia dela. E claro, no final fizemos bons passeios juntos.
E como não podia faltar, Salinas entrou nessas minhas férias pra concluir tudo de uma forma maravilhosa. Seja passando ao lado de um ex, junto com a Letícia gritando: "JÁ PEGAMOS". Ou encontrar uma outra pessoa e sai correndo ao ponto de dar de cara com uma coluna. Ficar até duas horas da manhã com o Dinho, Rebeca, Raquel e os primos dele no Maçarico, em plena terça feira. Ja vi aquela cena em algum filme de terror bem deserto. É, sintam então o nivel de como foi esse verão. Ou até mesmo, em um breve momento antes de viajar, encontrar com pessoas atravessando o sinal. É Belém gente, acorda. Aqui, TODO mundo se conhece ou pelo menos já se viu alguma vez na vida.
Agora é curar a gripe, se preparar para as provas (que já começam dia 9, vale lembrar.). Estudar, recuperação e esperar pra ver como esses seis meses vão passar voando,que quando perceber, vamos estar nos despedindo de 14 anos na mesma escola.

Alguém fez as coisas serem assim.

Não sei definir o que será isso tudo. De uma coisa, tenho absoluta, diante dos meus sentimentos. Você está morrendo. Chegou de uma forma tão fácil na minha vida e estou te colocando pra fora do mesmo jeito. Esse vai ser o novo começo, de mudanças em tudo. De um querer ser bem melhor e não ter necessidade de ter alguém que foi tão ruim assim, como você na minha vida.
Entrou pessoas novas, e coloquei pra fora por conta de não querer que tudo acorra da mesma maneira. Pessoas antigas, chegam comigo e fazem valer menos a pena um dia ter dito um sim pra eles. São únicos e não vou ficar mais sem eles. De forma alguma. Pensei que uma coisa nova fosse estar acontecendo, mais foi só a pessoa errada. Como sempre. E agora, será que as coisas que fui perguntando são mesmo de quem eu to pensando? Se for, será uma surpresa claro, mas no fundo sei que vou ficar feliz. E vou ser mais feliz do que nunca nessa nova época que vou viver.


Como não sei como está o estado da internet lá no Rio, não sei quando vou postar de novo. Mas será em breve!

Pré-férias, sentimentos e um coração.

Sentimentos durantes as férias costumam mudar frenéticamente. Acho que de acordo como as coisas estavam indo, deveria imaginar iria tudo acontecer dessa forma mesmo. Mas, férias são assim mesmo. Pessoas novas aparecendo e as antigas reaparecendo. Não posso deixar de comentar o quanto tenho mudado de humor ultimamente. E com certeza, os melhores momentos pra mim, são quando estou com as pessoas que realmente se importam comigo. E não quando pessoas, mentirosas e falsas aparecem. E felizmente, as que eu mais não suporto, digamos assim, costumam aparecer pouco. Ainda bem, já to quase para tirar tudo de uma vez.
Assuntos como esse, não deveriam ser lembrados o tempo todo. E bem, só costumo falar quando alguém pergunta. Poucas pessoas sabem disso. Não sei se é certo, ser um, dois ou três de uma vez só. Mas e ai, tem algum problema? Tem tanta gente que faz coisa pior.
Gosto de quando pessoas que eu amo muito aparecem de novo na minha vida. Acho que tinha até esquecido o quanto é bom tentar traduzir um belo italiano. E o que será tudo isso? Tenho mesmo certeza do que eu to vendo agora? FALA SÉRIO,QUE LINDO.
Acho que tá bom, vou aproveitar esse meu momento antes das férias, porque vou ficar sem essa imagem linda de agora.

"Eu desço dessa solidão, espalho coisas sobre um chão de giz, ah, meros devaneios tolos a me torturar, fotografias recortadas em jornais de folhas, amiúde. Eu vou te jogar num pano de guardar confetes... Disparo balas de canhão, é inútil pois existe um grão-vizir, há tantas violetas velhas sem um colibri, queria usar, quem sabe, uma camisa de força ou de vênus, mas não vou gozar de nós apenas um cigarro, nem vou lhe beijar, gastando assim o meu batom..."

Aproveita, quero me entregar, sem mascaras.

Olá, quanto tempo não passava por aqui. E que novidades eu trago? Bem, só que tudo deu uma enrolada de novo. Só pra não perder aquele costume. Tava começando a achar que alguma coisa boa,legal, interessante estava pra surgir, ai BOOM, não, acabou. Pronto, simples assim. Pode ter sido até erro meu, por ter esperado algo que enfim, não era certeza de nada nunca, mas acho que o "bem estar" que toda essa situação me deixou, me fez achar tudo isso. Tava mais do que na hora de viver um pouco mais com quem tá aqui do meu lado. Mas ignorancia, não faz parte do meu dia a dia. E burrice muito menos.
Pelo menos, tenho o meu amigo-irmão-aliado do meu lado. O que seria de mim sem ele? (Dave, love u.). Estava lembrando com ele de como eu gosto de fazer a minha vida uma brincadeira. Ele me contou umas coisas, que me deixaram tão bem, e de certa forma foram as melhores palavras que eu estava precisando. E o principal, é as surpresas que eu mesma faço com a minha vida. Aliás, hoje mesmo. Mas do que NUNCA eu digo: quem é vivo SEMPRE aparece. Finalmente descobri que estava me ligando. Eu tive uma leeeve desconfiança, mas quando eu me toquei quem era, achei até graça. Nossa, depois de o que? Mas de um ano sem escutar a voz dele, uma frase comum, reconheci na certa quem era. E o melhor é ele me fazendo de idiota né... Adoro, normal, sou eu, Marisa né? HAHA.
Não o que é pior, descobri que tem gente que prefere pirralhas. PIRRALHAS MESMO. Mas, vamos lá, vou fazer de conta que nada aconteceu...

"É nossa indiferença, que me mata por dentro, mas eu sempre finjo aceitar. Todo mundo diz que estou melhor, mas voce me conhece bem. Não posso mais esconder, fungir sobre como estou, mentir só vai me fazer algo que não sou."

agora sim, saiba quem sou de "verdade".

"A mulher que descrevo é amável, porem decidida. Ela sabe quem é, conhece seus pontos fortes e fracos e gosta da propria companhia. Ela não abre mão da sua vida. Ela não permite que ninguém tenha controle total sobre ela e sabe se defender quando os outros passam dos limites. A mulher poderosa sabe o que quer, mas não aceita ser desrespeitada para alcançar seus objetivo. Contudo, é capaz de fazer concessões que não a violentam e que são importantes para a harmonio do relacionamento humano. Por livre escolha. Ela usa a feminilidade a seu favor. O que não significa que tire vantagem dos outros, pois ela joga limpo e preza antes de tudo a verdade.
A mulher poderosa possui algo que as boazinhas não tem: presença de espirito. Ela não se deixa arrastar por fantasias romanticas e sabe onde está pisando, o que a torna capaz de tomar as melhores decisões para a propria vida. E sabe que um pouco de irreverencia é necessário pra que se tenha algo nivel de auto-estima. Não irreverencia com as pessoas, mas com o que elas pensam. A mulher poderosa se destaca porque pensa com a propria cabeça em um mundo que ainda ensina as mulheres a olhar ao redor para descobrir qual é a opinião dos outros. É a mulher que busca o proprio desejo em vez de responder sempre as expectativas externas. A mulher poderosa é aquela que estabelece as proprias regras, que se sente confiante, livre e satisfeita com ela mesma. Há duas coisas que são fundamentais, a primeira: não existem mulheres totalmente boazinhas ou totalmente poderosas. Em todo ser humana ha uma mistura de caracteristicas, com predominio de algumas. Mesmo as mulheres poderosas tem seus momentos de fraqueza. A diferença é que elas descobrem suas vulnerabilidades e aprendem a administra-las. "
Por quê será que não somos todas assim? Ao ler coisas desse tipo, a primeira coisa que me vem a cabeça é: TENHO QUE SER ASSIM AGORA! E cá entre nós, todas queremos. Seja por achar que amamos demais ou por sermos fracas demais. Vai, eu sei o que eu to sentindo agora e esperar definitivamente não é o meu forte. Poxa, to cansando já. E sempre me pergunto é que, será que vai mesmo valer a pena esperar por você? (tô esperando um sim como resposta.) Espero que pense como eu, e que o que tivemos seja algo que possamos levar pra frente. Porque, eu to afim, e quero que você esteja também. Não deixei de pensar em certas coisas um segundo se quer. E quero deixar de pensar. Quero viver.

E foi mais do que qualquer um esperava.

New, new and new.

Sabe quando uma coisa inesperada acontece, e resolve mudar mais uma vez a sua vida? É isso que acontece comigo. Agora mesmo. O que eu achava que era tudo pra mim, hoje não passa de algo que quero esquecer e fazer com que suma mais ainda da minha vida, pelas besteiras e coisas erradas que fizeram ou até mesmo reconhecer o andar de uma pessoa que esteve do meu lado. E o que seria o meu novo tudo? Dei um passo, e sei que você deu o seu primeiro. Isso foi bom, ter braços para me segurar enquanto eu fico apenas encostada em você. Agora, é só esperar. Mas que tudo é novo, é sim. É diferente. É real, essa é a diferença.

"I just can't look its killing me, and taking control, jealousy, turning saints into the sea, turning through sick lullabies, choking on your alibis, but it's just the price I pay, destiny is calling me, open up my eager eyes, 'cause I'm Mr Brightside."

Já começou.

"Sou do convênio, pode se chegar. A festa, vai começar"

Desabafo, bom.

"Vamos nos definir juntos, já que é assim que nascemos pra viver, como um só." Cheguei a acreditar que realmente as coisas haviam mudado de vez. Saber o quanto o meu gostar ainda te faz diferente, não mudou minha opinião sobre as coisas que você fez. Como eu disse várias vezes e ainda repito: só não se arrependa, depois as coisas não poderam mais mudar. Mas, arrependimento é algo impossivel. Cada um conseguiu o que quis. Eu consegui alguém em quem confiar e que é fiel a mim, e você encontrou as suas facilidades na vida. E o certo agora é esquecer. Só assim. Talvez, quando for tarde demais, você pare pra pensar nas coisas que fez. Não vou julgar você, porque fiz a mesma coisa uma vez. Só sinto agora o que duas pessoas que me amavam sentiam. Sentem. O bom é ter uma dessas pessoas de volta pra mim. Meu amigo-irmão-aliado, do qual posso contar sem precisar pedir. Ao contrário do que você possa imaginar, estou bem assim. Com pessoas que estou aprendendo a gostar e quem provavelmente irão me trazer mais felicidade e bem mais realidade do que passei durante um bom tempo. Viu como não é bom saber que a pessoa que a gente ama gosta de outra pessoa? Quem sabe você aprenda de verdade o que é consideração depois de tudo. Parece ser simples mais não é. Te provo como é dificil com os proprios exemplos vindo de você, que é o pior exemplo a ser seguido. Se vou ser feliz, ainda não sei. Tenho opções. Tenho a que recorrer caso precise de proteção, carinho e atenção. Principalmente proteção, das coisas terriveis e mentiras que há cada dias acabo descobrindo de você.


"(...)Trouxe um litro de aguardente tão amarga de tragar

Indagou o meu passado e cheirou minha comida

Vasculhou minha gaveta me chamava de perdida

Me encontrou tão desarmada que arranhou meu coração

Mas não me entregava nada, e assustada, eu disse não."

I need you.

Como tua presença se tornou tão simples e significativa pra mim de uma maneira tão rápida. Preciso de você, perto de mim. Nem que seja pra fazer aquele simples carinho no rosto que recebi de você. Vamos, abra os olhos, uma possível felicidade está aqui. Ou lá. Depende de como você quiser enxergar tudo isso. Mas não minta. Mentiras só servem pra mostrar como nós não devemos fazer. Aprendi com isso e hoje tenho ódio de quem fez isso comigo. Mas sei que você não é assim. Seja pelo simples fato de que a cada dia estar precisando mais ainda de você. E de como tenho e te quero por perto. E.

Feeling.

"Quando percebo estou pensando em você e lembrando das horas que ficamos juntos." Mesmo estando no meu dia a dia, parece que você fica distante de mim as vezes. Ainda tenho que conquistar meu espaço, já que esse é um território totalmente novo pra mim. Te conheci direito apenas agora. Mas direito mesmo, ja que você sempre esteve presente na minha vida, mas de forma nula. A melhor coisa que fiz, foi ter aberto os olhos e ter visto você do meu lado. Senti uma coisa diferente dentro de mim. Seria amor ou apenas uma paixão passageira daquelas que com o tempo parecerá que nada vai ter acontecido? Espero que não. Seja pelos minutos simples que passamos juntos. Apertões, abraços e carinhos, mesmo sem segundas intenções fazem com que tudo comece a ser visto de outra forma. Esse é o meu ponto de vista. Quem sabe um dia o seu bate com o meu. Iriamos completar um espaço minimo que existe entre nós dois.. Coincidências são inumeras, diferenças tambem. Mas é assim que eu gosto. Temos que aprender juntos quem somos de verdade. Não quero mais experencias que sejam jogadas fora como se nada tivesse acontecido. Menosprezar sentimentos é um erro. Talvez um dos maiores erros que possa existir. Mexe nao só com o teu interior, mas em ti como todo. E é em ti que quero estar. Vem, faz isso comigo.

Presente.

Está sendo dificil entender porque as coisas estão acontecendo desse jeito. Reviravoltas que estão dificeis de controlar o que estão sendo capaz de fazer comigo. Provavelmente foi por ter tido tua presença, mesmo que por pouco tempo, junto de mim. Foi inevitavel talvez, mas fez renascer coisas que eu ja pensava ter esquecido. E a raiva de lembrar que isso tudo ainda existe dentro de mim, é o que está me sufocando. Por que eu nao tenho o direito de poder controlar o que acontece comigo? Seria tão mais fácil e as coisas seriam melhor para todos nós. Quero e pelo menos vou tentar fazer com que os meus novos desejos sejam realizados. Pode ser estranhos para uns, mas tá sendo isso o meu querer. E eu quero fazer o meu presente assim. Como aprender com algum assim? Seria menos doloroso aprender com coisas felizes. Que deixassem apenas coisas boas pelo fato de terem passado em nossas vidas. Mas nao acabou sendo tudo ao contrário. Vou continuar lutando contra tudo isso. Meu presente vai ser o dia em que voce aparecer e eu nao enxergar voce mais como alguem assim, importante. E sim como uma pessoa qualquer, pois é assim que te quero. Mas longe de mim, seria melhor.

Oi, meu nome é cansada.

O que foi o meu dia hoje? Uma manhã melhor, impossivel. Ri tanto, tanto... Ja estamos com as coisas prontas para a festa junina. Decidi do que eu vou vestida: MICKEY! (Own, diz que é lindo, vai!). E nada melhor do que guardar esse dia, com uma foto do melhor convenio que existe.

Eu quero sempre mais.

Parece até que a decisão feita por uma pessoa, foi mesmo a melhor. Nunca tinha passado por dias tão intensamente felizes. Estão agradáveis ao ponto de surgirem amizades que um dia eu pensei serem impossíveis. E ter pessoas, ou melhor amigos-irmãos-aliados do meu lado. Como senti falta dessas pessoas e nem tinha me dado conta disso. Preciso buscar mais isso, querer mais, porque esse é o meu novo caminho, esse eu digo com toda certeza: é o certo. A convivência com pessoas esquecidas estão se tornando essenciais. Quanto as novas, espero receber de volta o que estou dando por elas. Agora só quero viver assim. Ser segura, viver com mistério. Tudo de uma forma encantadora.

Desejos.

Ah, seria mais fácil viver esses desejos que agora me consomem de uma forma tão intensa. Estou vendo que estou mudando, e para melhorar tudo. Que, muito erroneamente, pensei não estar dando certo. Que bom seguir assim. Hoje, como nós próximos dias serão vistos como uma vitória por estar lutando contra tudo que pensei ser ruim. Os próximos dias serão bom. Os desejos serão realizados.

Como é bom ser aprovada.

Nem preciso comentar como meu dia foi bom. Hoje, fui aprovada. Sou caloura de arquitetura e urbanismo. Nem lembrei que na Unama tinha publicidade, mas valeu a pena. Que bom vencer assim. Uma sensação de alivio e felicidade extrema. Mesmo minha prova de quimica nao ter sido uma das melhores, consegui fazer meu dia muito bom. Espero que der pra postar pelo meu celular, amanhã vou voltar a estudar já. Ai, esse vestibular, esse convenio cansa.

Preciso dizer,que mais feliz sou eu assim.

Como é bom descobrir que estou ficando indiferente em relação a certas coisas, e me tornando mais fácil para outras. Agora é hora de vencer e mostrar o porque de eu estar aqui. Afinal, mostrei do que sou capaz. Sei conquistar, e o que é meu, é só meu. Minha area, meu território. Minhas conquistas. Isso ninguem tira de mim. É bom poder ver que eu tenho apoio das pessoas que realmente se importam comigo e como é bom ve que nao sou eu, sozinha. Sou eu e as pessoas que realmente merecem estar comigo. E é a vida é assim. É assim que somos felizes.

Aprendendo, é assim que crescemos.

Em duas semanas, consegui mudar minha vida por completo. Provei como se pode mudar tudo, que era dito perfeito e imutavel. E agora estou aqui, tentando começar tudo do zero novamente. Sei que é muito mais fácil dizer que tudo foi em vão e que nada do que vivi foi bom. Estarei mentindo se fizer. Mas, é duro aceitar certas coisas. Dito isso, coloco isso em mim como morto. Acabou e é o fim desse assunto na minha vida. Hoje, sou uma nova pessoa. Aprendi que não podemos viver a vida dos outros, temos que viver primeiro a nossa. Entendi, mais uma vez que é necessário se amar antes de qualquer coisa. Agora, me diz, depois de viver tudo tão intensamente se é fácil fazer. É, falar é facil. Hoje seria um dia especial, e acabou se tornando de qualquer forma. Provei mais uma vez que sou capaz sim, de vencer meus obstaculos, então porque nao posso vencer voce na minha vida? É assim que vai ser. É assim que estar sendo, e foi. Hoje tudo é passado e vivo pro que a minha vida está me proporcionando. Vou aproveitar o meu presente. Chega de pensar no futuro, pra que? Assim vou acabar me decepcionando, me frustrando como foi com a minha vida? Não, não quero mais isso. Consegui descobrir como é fácil aquele "te amo" virar "gosto muito", mas de outra pessoa. Então, pra que chorar e sentir muito por voce? A culpa não foi minha, e nunca será. As pessoas são falsas, então vou jogar na falsidade com elas. É assim que a gente aprende. É assim que a gente cresce. É errando muito, mas no fundo, o melhor é acertarmos com aqueles que amamos, pois no final eles serão os unicos a estarem conosco. Aprende. Quem sabe no futuro, verá não que errou comigo, mas que errou com voce mesmo. Tentando fazer o fácil. Mas a vida não é feita de coisas faceis. E só aprenderemos se crescermos ao mesmo tempo. Mentalmente.